在迷迷糊糊的睡梦中，总觉得有人在叫我，对！🖔💖👵好像没错的！确实有人叫我。
不知不觉中，我已经成为可以被随时☨🁻差遣的工具人，连在睡梦中也不放过。我想，这些种种困难都太频繁了，太反复，我🟑🜚好像被控制着。我再想，时间慢一点吧！不！时间还是快一点吧！让我在另一个有些许熟悉的、又十分陌生的地方去面对没有遇到过的困难。
这里的困难反反复复出现，也就这样·🈦·🈑♒····
沉浸在美好的睡梦中，但我却意料之中🈦的知道：今天，那个暴躁艰苦奋斗的男人又会安排什么工作呢？那些反反复复的‘工作’每天不厌其烦的做着，但其实，我早已烦了。🁷
我迷茫又坚定的在家度过了七个月，只剩一个月🖔💖👵，我该干些什么？我这是在明知故问吗💅？有些可笑，不是吗？
因为我每天被安排🈢⛧🜯的明明白白，像是一只被关在笼子里的小鸟，有🎆🎷一双稚嫩的翅膀，拼命想要往外飞出去。
今天，我飞出了鸟笼，但只🕆🙍能在鸟笼的花园里盘旋！
我现在好像找不到生活的快乐了，哪怕一点，我拼命的去寻找快乐🎆🎷，但它却离我越来📑🚊👭越远🇵。还有一个月，怎么这么难熬？
难熬到我很迷茫，🈢⛧🜯迷茫到我已经不是我自己了，我是🛔🜊多么想要找回那个奋斗努力、追寻梦想的自己。我甚至迷茫到我泪都已经干涸，卡在💊🐎⚘眼角，怎么也流不出来。
我在干些什么？我现在头真的🙕🏓好疼🂺，好疼······好沉重。
我到🖧🔾🆑底该干什么？或者我能去干什么？我是不是什么都可以干？只要不待在这个令人讨厌的地方。还有最后一个月，我不知道能不能在这个地方熬下去。
我没有钱，我找不到只干一🕆🙍个月的兼职，所以我只能待在这个‘鸟笼’。我想离家出走，但是我身无分🛬文，我🁺🔲又该我往哪走？
说来也非常可笑，我在我家居然有一种寄人篱下的感觉，为什么？我也不知道，我只想逃离这🍕个家，一个不理解我的家。
我不抱怨这个家的不理解，我只抱怨我为什么要来到🛔🜊这个世界！
我这一生从来没有这么如此的讨厌一个人，而这个人🛔🜊恰好就是我的父亲，我想了想，也许我这样说，是大逆不道的，可是我还是说出来了，不是吗？
我脑海里所有的阴影大部分来源于他·🈦·····我非常的怕我的父亲，但是他并不是一个😫十恶不赦的坏人。
那一年，我从乡下来到城镇里读书，我害怕、惶恐不安，但是我内心有远大的理想，便应了父母的要求来到城镇就读。可是在城镇就读的那两年，我🃝😯却处在一个被同学嫌🐚⛾☝弃，排挤的时期，我每天夜里哭泣，不敢哭出声，怕吵到她们。
我依稀记🀲得第一天去那里报道时，中午教师🖞里没有人，而教师里只有一个空座位，我便坐了上去。午休完，所有的同学都来到了教室，所有经过的同学都会看我一眼。
我傻傻的不知道为什么，而当所有的人都坐在自🖔💖👵己的座位上时，所有人都看向我，并起哄我坐在了一👱个男同学旁边，🖝我也不知道为什么？我内心认为这是很正常的。