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我恐惧那本书。
不敢打开第二次，却又不得不想着它。
人在知道自己的未来时，大🐺🄼🂶底会🗶☜怀🃝😭抱着相似的情绪。
控制🍘不住的好奇、对发生不幸事的否定、对结局😳🅜的逃🅒🅾避……
我的年👪纪并不大，若将心中所想告知他人，肯🗔🛑定会引起成年人的♭哄笑，被驳斥为青少年暧昧不清的遐想。
但我确定，自己的人生是不会幸福的。
从记事时起，我就不知道什么叫做幸福，正相反，萦绕我童年的情感都是晦暗的，我比谁都要体味恐惧的滋味、羞耻的滋味，那些人，父亲🐃☱🃏、母亲、父亲的朋友、同学、男佣、女佣……
他们为什么😗🁣🇦能够带着两幅面孔，表面🄍🟡🞨对人阿谀奉承，背面又好不留情地唾弃🅿鄙夷，为什么能够对世间不绝望，为什么能欢欣鼓舞地谈论战争……
我一辈子也无法理解他们。
无论做什么都感到羞耻，时时🗑🚸刻刻都活在被厌弃的恐惧之中，这样的人是绝对不会幸福的。
虽然这样想着，我对自己又不够坦诚，某🉐🆚🐉一刻我确实期望，自己能够获⚄得平淡的幸福。
做自己喜欢的事情，娶温良纯洁🗶☜的妻子，做一个……做一个表面上☱🖾不🙽🏶🞩错的人。
假设耶和华创造人时会打开一扇🗶☜窗户，那我也能看见些许的🔘🀷🁗微光。
我把书藏在从左往右数第三张榻榻米下面，伯父在木板底下挖☑⚗👤了一个暗格，这是废弃的藏私房钱的隔板，我用它来藏匿我的赃物🝍。
就这样过了很长时间，直到海岸边的野樱花开了，它在我心中只剩下一道诡谲的剪影时，我又鼓起勇气打开🎒🐥了书。
那是个错误。
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我没看完。