父亲去世了，我回到小波的房子里呆着，想着父亲最后的表情，想着父亲遭的罪。我不能原谅自己，我把这一切的事情都归罪在自己的身上。我觉得如果我不回北京，要是我一直在照看父亲，父亲就不会摔到地下。如果他不摔的话，也许就不会发生那么多的事，那么也许父亲就不会死。
我不止是恨我自己，我更张旭他们家，我恨张旭，他要是不那样对待我，他的女儿要是不起诉我的话，我哪会从老家跑回来开庭，所以父亲的死他们也是有责任的。
而且父亲也为了我的事情上了不少的火，这一切都是因为我嫁给了这个人渣才会造成这样的结果。
我深深的陷在了悔恨和自责中不能自拔。
我整夜整夜的睡不着觉。我想起来就哭，想起来就掉眼泪。我的父亲呀，他活着的时候我没有能抽出一点时间来陪他，现在可好，我再想见他也不能够了。我失去了唯一一个心疼我，惦记我的人。
在这个世界上再也不会有人来惦记我了。再也不会有人管我的冷暖死活了。现在的我好想回去上班，好想让自己忙起来，如果忙起来我就不会整天整夜的想着这些事情了。
可是已经快过年了，服装厂也都放假了。我现在回去也没有活干了。但是我早早的就买了初六的票，想着早些回去，早些干活，我不想闲下来。
可就在刚过年的时候，新冠疫情来了，武汉突然之间就封城了。这是我活这么大都没经历过的事情。我们虽然不是在武汉，但是一下子也都吓坏了。
武汉封城，这个消息一过来，所有的人就开始去商场里买米买面，买油盐等生活用品，怕我们老家也封城。突然之阐药店的消毒水没有了，酒精没有了，口罩买不到了。
可是没有口罩不让出门，幸好我的儿子小波的单位发的口罩还有三四个。于是这三四个口罩居然成了宝贝。因为没有它却不能出门，商场都进不去，想买东西都不行。所以我每次出去回来以后，就把口罩放好，为了下次再用，尽管知道反复的用会失效，可是也没有办法，不想反复用，但是买不到。天天上药店去问，天天也没有口罩。
这件事情的发生，冲淡了我对父亲的思念，因为全国上下都在谈论这个疫情，都在关注这个疫情。我当然也不例外。我和小波都是每天早早的就看新闻，想知道武汉到底又增加了多少病例。然后再看全国别的地方，都有多少病例。
这个年大概全国的人都过得不舒服。都在惊恐中度过。我们不敢出门，除了是买一些生活用品，其余的时间都在家里宅着。我每天除了思念父亲就是关注着国家的疫情。
还不等到初六的时候，房东就通知我不要回北京了，因为她说他们村里已经通知了，暂时不让租户回来。一听到房东的话，我赶紧让小波开车送我去车站退火车票。
本来一心想着早点回北京，早点上班，早点忙起来。可是现在不行了，想回到北京都回不去了。所以我也只能一直在老家呆着，后来又听说假期都延长了。服装厂更是延长得没有期限了。只说等通知，什么时候通知上班的时候才能去上班，不通知就在家里呆着。
因为我父亲病重的时候我回来的，不是请假是辞了职的。说得准确点就是让人辞退了的。因为我和张旭打官司一直在请假，然后又一次次的回去看父亲。
我开始担心，我再回去还能不能找到工作。可是担心又有什么用呢？现在唯一能做的就是一直在家里宅着，不能出门，不能给国家添乱我离婚的时候分的那点钱去掉还小波两万块钱，再加上张旭打官司又花了那么多，父亲去世又花了一部分，我的手里又没有多少钱了。
我已经穷怕了。现在的我再苦再累都不怕，就怕在家里闲着不能挣钱。可是出又出不去，没有办法只能在家里坐吃山空。每天急得团团转，盼着疫情赶紧过去吧。
可是疫情一直没有过去，期间我问了房东两回，房东还是说我不能回去，说其他的租房也都没回去，现在村里还不让这些人回来。没办法，我还是一直等。
又过了些天，我们所在镇的社保所给我打电话问我在哪。