青青同学转学了，在那之前，我们两人始终未能达成真正意义上的和解。那些横亘在我们之间的事情，就像一堵无形的墙，坚固而难以跨越。
我们谁也没有放下各自在乎的心结，仿佛被命运的绳索紧紧束缚，无法挣脱。那些曾经的争吵、矛盾与误解，都化作了心底无法抹去的印记。
每当想起她，心中便会涌起复杂的情绪，有遗憾，有无奈，也有一丝难以言喻的伤痛。或许我们都曾试图去打破这僵局，可最终还是在犹豫与倔强中错过了机会。
如今，她已离去，那些未解开的心结却依然如影随形。它们时刻提醒着我曾经的过往，也让我在岁月的流转中不断思索，我们是否真的就这样擦肩而过，那些遗憾是否会永远成为心中无法填补的空洞。
乖乖同学那些如利刃般的话语，至今仍在我耳边回响。她说厌恶我，说我将自己的心理强加于人，自私自利，还说和我一起的朋友都被伤害过，我的性格怪诞得让人无法理解。说我其实不应该有朋友，谁和我在一起谁就会倒霉。
那时候的我，似乎已在自己的世界里迷失，被旁人的恶念所包围。回想起初中的自己，还可以见一个怼一个，或通过打架等各种方式去对抗那些让旁人无法容忍的事。可高中，自从青青走后，我却仿佛变成了一个只能自认承受言语之剑的人，哪怕是锥心之痛，我也默然接受。
我一度深深地怀疑自己，真的不配有朋友吗？在那些黑暗的日子里，我在自我否定与孤独中徘徊，找不到出口，也看不到希望。那些伤痛与自我怀疑如影随形，如同沉重的枷锁，将我困在一个狭小的空间里。我挣扎着，却又似乎无力挣脱，只能任由那些情绪在心中翻涌，如潮水般将我淹没。在这孤独而漫长的旅程中，我努力去寻找那个真正的自己。
青青同学转学了，她给寝室的所有同学都写了信，除了我。看着她们拿着信件时那惊喜好奇的眼神和表情，我的心像是被狠狠揪了一下，难过如潮水般将我淹没。
那一刻，我感觉自己被整个世界遗忘了，孤独感如影随形。但我还是努力去调节自己，不断地在心里劝慰自己，告诉自己就算只剩自己一个人在这里也没有关系，就算他们都不在了又能怎样，生活终究还是要自己一个人去面对所有。
然而，这种自我安慰却显得那么无力，那些失落的情绪依然在心底蔓延。我仿佛置身于一片荒芜的旷野，找不到可以依靠的港湾。在这寂静的时光里，我默默地承受着这一切，努力让自己变得坚强。我知道，人生的道路上总会有这样的时刻，需要独自去面对孤独与失落。
什么时候开始察觉到自己心理阴影如此严重呢？大概就是那好些天，可以一句话都不说，表情麻木僵化的日子吧。那种感觉，仿佛灵魂已脱离了躯壳，只留一具行尸走肉在这世上苟延残喘，真的觉得生不如死。
同学们似乎也察觉到了我的异样，他们一般也不与我多讲话，我明白，他们能感觉到我身上散发的那种绝望与消沉。有好多同学来问我、劝我，甚至给我拥抱，他们说反正都分开了，何必执着，总比一直和那个人在一起要好，否则两个人都会受折磨。他们说同学中、全校里还有那么多对我很好很好的人，又不止青青一个，让我睁开眼睛看看，用心去感受，难道他们对我就不好吗？还说我这样下去谁能一直忍受呢？老师也劝我好好学习，说学生最重要的就是学习，学习好了比什么都重要。
可我却仿佛被困在了那无尽的黑暗中，找不到出口。那些话语在我耳边回荡，却难以真正走进我的心里。我在自己的世界里沉沦，与外界隔着一层厚厚的壁垒。我知道他们是为我好，可我却无力挣脱那如影随形的痛苦与执念。在这漫长而痛苦的时光里，我独自咀嚼着这一切，在迷茫与挣扎中艰难前行。
我真的都一一去尝试了。我主动联系以前玩得好的同学，我们一起吃饭一起玩耍，她和她的闺蜜们那般贴心，给我打热水，还主动提到寝室，就因为怕我提水会烫着自己。我也试着和青青以前一班玩的好多同学交流说话。
在学习上，我努力让自己平静下来去听课，而不是一味地沉浸在自己的幻想和恶念里。那些曾经有些同学加之于我的伤害，还有我自己给自己套上的死循环，都像是沉重的枷锁，但我决心要挣脱。
每一次的尝试，都是一次与过去的自己对抗，每一步都走得那么艰难。然而，我能感觉到，那黑暗的深渊在一点点地变浅，那笼罩着我的阴霾在一丝丝地消散。我仿佛看到了希望的曙光在前方若隐若现，尽管还很遥远，但我告诉自己一定要坚持走下去。在这过程中，我也逐渐明白，成长就是要勇敢地面对那些伤痛与困境。
我换了很多很多同桌，她们每一个都在我的生命中留下了独特的印记。
有的同学对我好到了极点，每次都主动给我带饭，看到我坐在前面的位置被北风吹，会拿着她的衣服搭在我的腿上。她努力地逗我笑，努力地跟我好，从不计较我是否回应她，而她总是嘻嘻哈哈地给我买各种吃的喝的。
还有的同桌，虽然不怎么管我，但也不会干涉我，他不提我好不好，只是默默给我营造出想要的安静状态，从不会没话找话地让我觉得烦。